二三事。

中国时间3：36。

 

凌乱的房间。还有那凌乱的思绪。

 

流着满面的泪水期望能把对你的思念进行一场悼念式的宣泄。惊觉那丝丝柳柳的情愫在日发升华的同时也渐渐的失去了文字的意义。

 

我不再需要你了。我决定了。

 

我曾经失去了对生活的热情。也冒然失去了对人和事的某种本能。仅仅留下了这个高傲的躯壳。我于是决定连它也一并抛开了。

 

谢谢。

 

 

没想到再一次来。已经是2008年了。

 

不知道是时间在我身上走得特别的快，抑或是他本身就很快。身边的一切似乎都不一样了。

 

工作的事情似乎就这样了。以后的方向也初步定下来了。学习的生涯还有两个月就完完全全结束了。虽然外面的人一直号称学生的日子才是最幸福的。可还是巴不得他这一秒就给我立刻结束。经过了那么多的事情。心情早就飞到了别的地方去了。

 

好朋友一个一个的离开我的身边。她离开伦敦的那个晚上。我哭了。

 

似乎是命运在测试我是否能孤独终老。我越发的觉得我失去交朋友的能力了。或者失去的是欲望。谁知道呢。又开始讨厌地铁。讨厌伦敦。讨厌身边的一切。琢磨着毕业后纹身。纪念一下大学四年生涯得到的空无一物。

 

对了。那天去看圣火了。

 

三个月的暑假。觉得自己一次性长大了许多。或许是遇到了不一样的人。也或许是遇到了不一样的事。我也想不清楚了。过去的事情总是变得很朦胧。总觉得应该抓住些什么。可是又忘了那是什么。于是经常性的觉得很迷茫。甚至晕眩。可是又无从找到解决的方法。

 

在去机场的路上。我竟希望永远的不会到达。在候机室的时候。我竟希望永远的不用登机。在飞机上的时候。我竟希望永远的不要起飞。每每独自凝望着窗外苍穹的天际。那个完美无瑕的月光。默默的开始着祷告。可是。就在飞机嘭的一声飞往天涯的那一刻。我发现整个世界开始昏暗起来。过去的种种都以飞行的速度离我而去。却又无可避免似的留下了印疤。是他也罢。是她也罢。我的心再次疲倦起来。既然世事往往不能尽如人意。那么。就这样吧。纠缠也罢。爱恨交加也罢。就让它以它该有的方式结束吧。

一个月了。完成了一些事情。还有一些事情等着去完成。最终也只有一个目标。

不是学业。不是事业。不是财富。仅仅是离开。

人老的真快。

开始活得不耐烦了。

还记得吗。还感觉到吗。多少的日子过去了。有留下任何相爱的痕迹吗。

曾经的沧海是都藏起来了吗。怎么会消失的如此没有踪影。以至于那些偶然间浮现的画面。竟会怀疑只是海市蜃楼。

还会喜欢一个人么。

还懂得如何去喜欢一个人么。

还记得喜欢一个人的感觉么。

怎么时间能如此的疾迅。

 

她说。我不相信有持久而坚定的快乐存在，因为他总是很短暂，很微弱，仿佛水波荡漾是闪烁的阳光，不能够让人信任。这种感觉稍纵即逝，它不能够成为目标，需要一些更为强有力的东西。

夜夜不能进睡。是那本《莲花》把我拯救出来。她说。我们都生活在事物的表面。仅仅为了解决自身的欲望而毫无意义的生存着。饿了就吃。困了就睡。根本没有自控的能力。她说。他们并不爱对方。他们只爱自己。嗯。

打开房门。一片的黑暗。没有人的家。突然感受到一种奇异的恐惧。似乎又是那么的熟悉。想起了小时候。爸爸妈妈都出门了留下我的那个一个人的家。那种想呐喊却失去声音的恐惧。就在我打开房门走上楼梯的时候。完完全全的回来了。

 

我真的必须要想办法换一个环境了。

真是郁闷。下午的飞机上午还得在这里做Project。烦死我了。等下还要一个人跑去机场。第一次一个人去机场还真有一点点紧张哦。矛盾了好久究竟是打的还是坐地铁。赫赫。还没想明白。

竟然今天凌晨4点就醒过来了。漫长的一天应该怎样度过呢。

 

爱上了今天Google的Logo。
 

本人急需安眠药。有没有哪位善心人士可以顺便可怜一下嘛。。。最近失眠严重得很。24小时不睡还超级的精神。只是还没有够有上课学习的精神啦。赫赫。好像好久没有上过课了。功课也拉着没做。日子过得。唉。用我妈妈的话就是。我现在不停的在挖着一个越来越深的井。快要把自己封闭在这个世界以外了。真是的。你女儿我又不是青蛙。谁叫我现在对全人类都失去兴趣了。我也不想的啊。我也衷心希望着能有些能让我感兴趣的事出现。哪怕是一丁点也好啊。可能来了英国以后等得最多盼得最多的只能是回国了。很安慰的是最起码我还能有个归属。不让我觉得我真的被全人类抛弃。真不知道15岁一个人跑来英国的时候是怎么想的。又怎么会选了英国这个失去阳光的国家。

 

P.S. 顺便公布一下。本人15号要回国啦！赫赫。回国过过新年。久违了多长的时间哦。真不知道星期1到星期3怎么过。

P.S.2. 究竟是谁发明的数绵羊。我都数到600了还没睡着。究竟要怎么个样子才可以睡下去嘛。。。

P.S.3. 我竟然长出一个那么大的暗疮！怪不得这两天好象重了两斤。我一定不可以把它带回中国的！Clarins!! 你太过分了。

什么时候开始过上了平静的生活。

睡觉。吃药。吃饭。上网。网上购物。聊天。报intern。

见到的总是那样的场景。遇到的总是那样的面孔。生活平静得像一滩死水。没有人愿意来打救。

遇到新鲜的事情会紧张的歇斯底里。然后心跳加速。失眠。

随意的睡觉时间和睡眠时间。使得分不清昼夜。

没有上课也没有学习。只是偶尔在deadline前努力一下。

报intern报得心烦意乱。再次找不到方向。

人老了。是不是都变得自私。势利。矛盾。然后不可自拔。

其实。并不想追求什么钱财名利。仅仅希望内心可以满足。人老了还有个人陪我看日落。

这段时间一直在想。是不是有了选择。人才学会烦恼与伤心。

伤心的事情。是因为其本身引起伤心。抑或只是觉得能有更好的结局而伤心。

反正。烦恼绝对是贪婪引起的。

 

爸爸说。我应该花些时间好好想清楚一下方向。总得有个方向嘛。我觉得我的生活也太随意了吧。羊去哪我就跟着去哪。我的追求呢？都去哪里了。爸爸说我以前还发誓要做个CEO。英国这个残废的国度。怎么会把我变成一个终日无所事事的烟民。赫赫。是不是说严重了。

在考虑是不是应该take一个gap year。离开这个庸俗的学校。去非洲做一下义工体验一下生活。或者去某个大公司体验一下办公室政治。然后一年后回来申请去美国UC exchange。这样子的话。生活会变得丰富多彩些许吗？

 

那天看·转角遇到爱·。他说。就算跌倒，也要豪迈的笑。

DB不要我。或许是他们真的看出来了我对这份工作这个行业缺少那种热情。或许。我真的应该认真想想。想想我究竟想做什么。我开始觉得我的大半生都浪费在一些不喜欢的事或物上。比如说这个庸俗的城市。这个庸俗的学校。这个庸俗的学科。这个庸俗的行业。

 

最近在看Adam的文字。怎么能有这样的文字。害得我都不敢上来献丑了。

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    

很久很久没有写下点什么了。生活一再变得颓废不堪。原来生活如此被动。

渐渐发觉。要改变。必须付出所有的努力。不允许留下一丝的保留。不然。兜兜转转。依然是留在原地。

无奈。懒惰的自己。错过了多少的美好。

一再希望生命中能出现一个人。能从此牵着我走向远方。

时间缓缓的过去了。很多观念也随之更变。变着变着便发现失去了自我。

以前一度认为英国留学是一个正确的选择。随之而来的是顺利的人生。丰盛的生活。然而。却发现失去了最珍贵的自我。对着镜子。渐渐发现那个镜子里面的自己如此的不熟悉。不知道她想着什么。不知道她想要什么。不知道她需要什么。一切变得如此迷茫。仿佛掉进了一个漩涡。也没有人来打救。回国的时候。看着同龄人的那个天真无邪的笑容。心里是万分的难受和嫉妒。在英国。练就出来的那个坚强虚伪的盔甲。回国后发现是那么的不适合。是的。我愿意丢弃这些年来所努力的所争取的。去换取那个天真无邪的笑容。去换取一个平凡无奇的生活。可以吗？

深夜。电脑响着音乐。依然会留下几滴热泪。

我向往的生活呢？

 

    晚上去113了。有朋自远方来嘛。老大和咖啡。多久没有见面了。老大胖了好多哦。

    这个晚上可以说是混乱到了极限。认识的人散播在各个房间。也混乱的穿插在各个房间。以至于让我目不接暇。他们以各种不为人知的方式都联系起来。原来他她也认识他她。于是我开始感叹世界的细小。当所有新新旧旧的面孔都融化在一起的时候。我发现我开始晕了。加上被老大一连灌了的那几杯。我觉得我迅速的就进入了某种状态。于是我又开始感叹许久没有出来玩了。原来这是一个劣势。

    我经常会想。其实113里面是不是总是只有那么一些人。然后在各个房间里交替方展。于是。这些人也互相熟络起来。因为她曾经的他也是她曾经的他。and。 Vice versa。

   

 

 

一个假期再次圆满的结束了。似乎漫长。又似乎眨眼般短暂。

遇到的种种事与物。都忽然间变得模糊起来。似有似无。

留下了很多的遗憾。慵懒的假期使一切都变得无关紧要。于是。在将要结束的这个晚上。一切又变成了压在心上的沉沉的石头。使之不能安睡。

或许。我真的没有目的地。于是。一味的原地踏步。然后费尽力气使自己觉得其实一切真的不那么重要。

想起一句话。本来无一物。何处惹尘埃。

 

9月26日。晚上11点44分。感伤总是在这种时候萌发的吧。

嘉嘉明天就走了。漫漫的一个假期。竟然都没有见面。

是不是生活太宽裕了。便失去了所有的追求。便磨灭了所有的意志。

渐渐发现了。一切均是恶性循环。没有好的开始。便没有好的结尾。一切都不能回头。

很多时候。都特别感谢上帝。赐予我如此美满的家庭。不是完美的。仅仅是美满的。事情一旦显得完美了。便容易破碎。关系需要所有的人都付与努力。或者。一切又都归于宿命。父母是唯一不能选择的关系。美满的家庭总是有善良的孩子。破碎的家庭总是有扭曲的孩子。或多或少的。家庭有着至关重要的力量。并不是人们所能轻易挣扎的。

我在说什么。

厉娜怎么就走了嘛。。。

刚刚从成都回来。现在已经是凌晨两点了。

又是一个星期的旅行。每一天都发疯似的吃东西。似乎失去了控制的能力。赫赫。成都的东西太好吃了。我发现我再一次的爱上了成都这个小地方。哈哈。我跟cheery都拼了命的买各种各样的吃。然后leo就拼了命的吃。每次都东西摆满了桌子。最后走的时候都饱的站不起来。用他们的话说。都可以滚着出去了。实在是有些疯狂。cheery临去机场还大包小包买了一堆吃的。果然是有点high。和。成都就是一个养人的地方。

不过。最后还晚了到机场差点回不来了。

还有。那个叫莫然的实在是太不给面子了。

嗯。有点困了。

我能稍微用一下这个这么可爱的颜色吗。

 

又是一段很长的时间了。

回首一看。竟然还在原地。每天重复着一样的动作。起床。吃饭。看电视。零食。吃饭。看书。睡觉。有时候做一下面膜。或者逛逛。有时候花些钱。于是。三个月便过去了。没有波澜。没有起息。

答应自己要做的都没有做。期望做的事情。想去的地方更没有完成。没有计划。没有动力。没有激情。生活刹那间成了一潭死水。

放假这种东西似乎能使一个人软弱得趴在地上然后失去所有翻身的力气。

最可怕的是。这一刻。发觉愈发的失去表达的能力。想说的都开始换不成文字。突然间觉得惊恐无比。

 

真的写不下去。改天吧。

时间总是这样的流走。年复一年。却遗留下来一段有又一段的回忆。好的。还有不好的。

二十岁了。不可思议的。还记得18岁的时候也在这里留下过文字。他们说。人似乎都不为了现在或将来而生活。却只是一味的让过去堆起了越来越高的积木。时不时的观望一下脚下的这些积木。永远的不能离开。

 

可能真的老了。开始担心越来越多的事情。开始不能承担越来越多的事情。人似乎愈发的变得胆小。脆弱。或许是越来越多的事物和人都显得重要起来。例如。父母。钱。

 

朋友是不是也渐渐的慢慢的离我而去。有时候醒来。一抓过来手机。并没有看到任何的短信。有时候忽然间想吃些什么说些什么。却不能在电话本翻到一个熟悉的名字。换一部又一部的手机。复制过来的名字电话却一次又一次的减少。或许都是因为自己的错。自己的歇斯底里。自己的幻想的童话故事。开始变得不削与很多人接触。开始不敢与很多人交往。开始远离很多的面孔。这些都不是我所希望的。却都发生了。怎么都发生了。

 

我跟她说。我相信命运。我知道有人能无忧无虑被一辈子爱护。有人却劳心劳累永远得不到祝福。我们刻苦学习努力工作爱护自己的伴侣。能改变的都只是些极其微小的东西。或许只是仅仅的能让自己心安。能够小声的对着镜子说。我努力过了。和。

 

昨天妈妈跟我说。爸爸都在失眠。一大早又醒过来。唉声叹气的。

今天爸爸跟我说。你妈妈真好。无忧无虑的。

我听着都要哭了。

今天陪着爸爸去吃火锅。我问爸爸。为什么今天这么有空。爸爸说。没有心情啊。怎么公司都越来越没有希望了。我看着爸爸。他看着远处。久久没有说话。原来当你深爱的人困难的时候没有能帮上一点的忙。那种感觉是揪心的。不能自已的。

 

我发现人越来越老了。却越来越不懂得如何去表达事物。哭着写下很多的文字。回看的时候却都不能去感动自己。和。都过去了。

终于要考了。

熬过了多少的天昏地暗。

还有多少的天昏地暗。

哭。

回国已经整整10天了。象是过了好长的一段时间。却又过的很快。每天。早上妈妈喊起床。吃妈妈做的早餐。看书学习。听歌。看TVB。喝汤。跟妈妈逛街然后买很多衣服很多裙子很多耳环很多项链很多很多。跟好朋友疯狂发信息。周末喝茶。烧烤。唱k。很早起床。很早睡觉。

 

生活似乎很久没有这样规律过。之前的早上甚至下午睡觉。晚上起床。凌晨唱歌喝酒。上网打麻将。然后抽很多很多的烟。地暗天昏。没有日与夜之分。

 

即便如此。也无法让我在这两种生活中取舍。中国有无忧无虑。英国有消遥自在。

 

不过。回来以后最欣慰的。反而是能裸露的表现自己的爱与恨。多年在英国。学会了圆滑。学会了不喜欢要说喜欢。喜欢要说非常喜欢。学会了高兴的时候要微笑。伤心的时候要大笑。学会了爱要放在心里不然会被笑话。学会了讨厌一个人却要对她面带笑容一问一答。学会了要非常爱自己因为没有别人爱你。学会了很多很多。相信如果在中国可能10年8年才会意识到的问题。都一一领略了。虽然并没有能参透。更没有能看透。在回来的这段小小日子里。强烈的感受到周围同龄的男孩女孩都那么的天真可爱。并非是没有羡慕的。只是。既然生活都是既定的。

 

在家里。亲切的叫着爸爸妈妈。高兴的时候撒娇。挨着妈妈睡。饿的时候叫妈妈做各种各样的东西吃。学习无聊的时候叫妈妈带出去逛街。在外面有人欺负就可以回骂然后还有妈妈撑腰。跟喜欢的人一起玩一起笑。不喜欢的可以立马掉头离开。天天都被那些爱我还有我爱的人围着转着。每个人都面带微笑的送来不同的吃的用的。亲戚朋友都或跑来我家或约去吃饭说好久没见好想念。

 

我知道。这些都是在遥远的英国无论如何努力都不可能取而代之的。更不可能得到。所以我珍惜现在的一分一秒。爱那些爱我的人。跟他们说我爱他们。