中国时间3：36。

 

凌乱的房间。还有那凌乱的思绪。

 

流着满面的泪水期望能把对你的思念进行一场悼念式的宣泄。惊觉那丝丝柳柳的情愫在日发升华的同时也渐渐的失去了文字的意义。

 

我不再需要你了。我决定了。

 

我曾经失去了对生活的热情。也冒然失去了对人和事的某种本能。仅仅留下了这个高傲的躯壳。我于是决定连它也一并抛开了。

 

谢谢。

 

 

没想到再一次来。已经是2008年了。

 

不知道是时间在我身上走得特别的快，抑或是他本身就很快。身边的一切似乎都不一样了。

 

工作的事情似乎就这样了。以后的方向也初步定下来了。学习的生涯还有两个月就完完全全结束了。虽然外面的人一直号称学生的日子才是最幸福的。可还是巴不得他这一秒就给我立刻结束。经过了那么多的事情。心情早就飞到了别的地方去了。

 

好朋友一个一个的离开我的身边。她离开伦敦的那个晚上。我哭了。

 

似乎是命运在测试我是否能孤独终老。我越发的觉得我失去交朋友的能力了。或者失去的是欲望。谁知道呢。又开始讨厌地铁。讨厌伦敦。讨厌身边的一切。琢磨着毕业后纹身。纪念一下大学四年生涯得到的空无一物。

 

对了。那天去看圣火了。

 

三个月的暑假。觉得自己一次性长大了许多。或许是遇到了不一样的人。也或许是遇到了不一样的事。我也想不清楚了。过去的事情总是变得很朦胧。总觉得应该抓住些什么。可是又忘了那是什么。于是经常性的觉得很迷茫。甚至晕眩。可是又无从找到解决的方法。

 

在去机场的路上。我竟希望永远的不会到达。在候机室的时候。我竟希望永远的不用登机。在飞机上的时候。我竟希望永远的不要起飞。每每独自凝望着窗外苍穹的天际。那个完美无瑕的月光。默默的开始着祷告。可是。就在飞机嘭的一声飞往天涯的那一刻。我发现整个世界开始昏暗起来。过去的种种都以飞行的速度离我而去。却又无可避免似的留下了印疤。是他也罢。是她也罢。我的心再次疲倦起来。既然世事往往不能尽如人意。那么。就这样吧。纠缠也罢。爱恨交加也罢。就让它以它该有的方式结束吧。

一个月了。完成了一些事情。还有一些事情等着去完成。最终也只有一个目标。

不是学业。不是事业。不是财富。仅仅是离开。

人老的真快。

开始活得不耐烦了。

还记得吗。还感觉到吗。多少的日子过去了。有留下任何相爱的痕迹吗。

曾经的沧海是都藏起来了吗。怎么会消失的如此没有踪影。以至于那些偶然间浮现的画面。竟会怀疑只是海市蜃楼。

还会喜欢一个人么。

还懂得如何去喜欢一个人么。

还记得喜欢一个人的感觉么。

怎么时间能如此的疾迅。

 

她说。我不相信有持久而坚定的快乐存在，因为他总是很短暂，很微弱，仿佛水波荡漾是闪烁的阳光，不能够让人信任。这种感觉稍纵即逝，它不能够成为目标，需要一些更为强有力的东西。

夜夜不能进睡。是那本《莲花》把我拯救出来。她说。我们都生活在事物的表面。仅仅为了解决自身的欲望而毫无意义的生存着。饿了就吃。困了就睡。根本没有自控的能力。她说。他们并不爱对方。他们只爱自己。嗯。

打开房门。一片的黑暗。没有人的家。突然感受到一种奇异的恐惧。似乎又是那么的熟悉。想起了小时候。爸爸妈妈都出门了留下我的那个一个人的家。那种想呐喊却失去声音的恐惧。就在我打开房门走上楼梯的时候。完完全全的回来了。

 

我真的必须要想办法换一个环境了。

真是郁闷。下午的飞机上午还得在这里做Project。烦死我了。等下还要一个人跑去机场。第一次一个人去机场还真有一点点紧张哦。矛盾了好久究竟是打的还是坐地铁。赫赫。还没想明白。

竟然今天凌晨4点就醒过来了。漫长的一天应该怎样度过呢。

 

爱上了今天Google的Logo。
 

本人急需安眠药。有没有哪位善心人士可以顺便可怜一下嘛。。。最近失眠严重得很。24小时不睡还超级的精神。只是还没有够有上课学习的精神啦。赫赫。好像好久没有上过课了。功课也拉着没做。日子过得。唉。用我妈妈的话就是。我现在不停的在挖着一个越来越深的井。快要把自己封闭在这个世界以外了。真是的。你女儿我又不是青蛙。谁叫我现在对全人类都失去兴趣了。我也不想的啊。我也衷心希望着能有些能让我感兴趣的事出现。哪怕是一丁点也好啊。可能来了英国以后等得最多盼得最多的只能是回国了。很安慰的是最起码我还能有个归属。不让我觉得我真的被全人类抛弃。真不知道15岁一个人跑来英国的时候是怎么想的。又怎么会选了英国这个失去阳光的国家。

 

P.S. 顺便公布一下。本人15号要回国啦！赫赫。回国过过新年。久违了多长的时间哦。真不知道星期1到星期3怎么过。

P.S.2. 究竟是谁发明的数绵羊。我都数到600了还没睡着。究竟要怎么个样子才可以睡下去嘛。。。

P.S.3. 我竟然长出一个那么大的暗疮！怪不得这两天好象重了两斤。我一定不可以把它带回中国的！Clarins!! 你太过分了。

什么时候开始过上了平静的生活。

睡觉。吃药。吃饭。上网。网上购物。聊天。报intern。

见到的总是那样的场景。遇到的总是那样的面孔。生活平静得像一滩死水。没有人愿意来打救。

遇到新鲜的事情会紧张的歇斯底里。然后心跳加速。失眠。

随意的睡觉时间和睡眠时间。使得分不清昼夜。

没有上课也没有学习。只是偶尔在deadline前努力一下。

报intern报得心烦意乱。再次找不到方向。

人老了。是不是都变得自私。势利。矛盾。然后不可自拔。

其实。并不想追求什么钱财名利。仅仅希望内心可以满足。人老了还有个人陪我看日落。

这段时间一直在想。是不是有了选择。人才学会烦恼与伤心。

伤心的事情。是因为其本身引起伤心。抑或只是觉得能有更好的结局而伤心。

反正。烦恼绝对是贪婪引起的。

 

爸爸说。我应该花些时间好好想清楚一下方向。总得有个方向嘛。我觉得我的生活也太随意了吧。羊去哪我就跟着去哪。我的追求呢？都去哪里了。爸爸说我以前还发誓要做个CEO。英国这个残废的国度。怎么会把我变成一个终日无所事事的烟民。赫赫。是不是说严重了。

在考虑是不是应该take一个gap year。离开这个庸俗的学校。去非洲做一下义工体验一下生活。或者去某个大公司体验一下办公室政治。然后一年后回来申请去美国UC exchange。这样子的话。生活会变得丰富多彩些许吗？

 

那天看·转角遇到爱·。他说。就算跌倒，也要豪迈的笑。

DB不要我。或许是他们真的看出来了我对这份工作这个行业缺少那种热情。或许。我真的应该认真想想。想想我究竟想做什么。我开始觉得我的大半生都浪费在一些不喜欢的事或物上。比如说这个庸俗的城市。这个庸俗的学校。这个庸俗的学科。这个庸俗的行业。

 

最近在看Adam的文字。怎么能有这样的文字。害得我都不敢上来献丑了。

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    

很久很久没有写下点什么了。生活一再变得颓废不堪。原来生活如此被动。

渐渐发觉。要改变。必须付出所有的努力。不允许留下一丝的保留。不然。兜兜转转。依然是留在原地。

无奈。懒惰的自己。错过了多少的美好。

一再希望生命中能出现一个人。能从此牵着我走向远方。

时间缓缓的过去了。很多观念也随之更变。变着变着便发现失去了自我。

以前一度认为英国留学是一个正确的选择。随之而来的是顺利的人生。丰盛的生活。然而。却发现失去了最珍贵的自我。对着镜子。渐渐发现那个镜子里面的自己如此的不熟悉。不知道她想着什么。不知道她想要什么。不知道她需要什么。一切变得如此迷茫。仿佛掉进了一个漩涡。也没有人来打救。回国的时候。看着同龄人的那个天真无邪的笑容。心里是万分的难受和嫉妒。在英国。练就出来的那个坚强虚伪的盔甲。回国后发现是那么的不适合。是的。我愿意丢弃这些年来所努力的所争取的。去换取那个天真无邪的笑容。去换取一个平凡无奇的生活。可以吗？

深夜。电脑响着音乐。依然会留下几滴热泪。

我向往的生活呢？

 

    晚上去113了。有朋自远方来嘛。老大和咖啡。多久没有见面了。老大胖了好多哦。

    这个晚上可以说是混乱到了极限。认识的人散播在各个房间。也混乱的穿插在各个房间。以至于让我目不接暇。他们以各种不为人知的方式都联系起来。原来他她也认识他她。于是我开始感叹世界的细小。当所有新新旧旧的面孔都融化在一起的时候。我发现我开始晕了。加上被老大一连灌了的那几杯。我觉得我迅速的就进入了某种状态。于是我又开始感叹许久没有出来玩了。原来这是一个劣势。

    我经常会想。其实113里面是不是总是只有那么一些人。然后在各个房间里交替方展。于是。这些人也互相熟络起来。因为她曾经的他也是她曾经的他。and。 Vice versa。

   

 

 

一个假期再次圆满的结束了。似乎漫长。又似乎眨眼般短暂。

遇到的种种事与物。都忽然间变得模糊起来。似有似无。

留下了很多的遗憾。慵懒的假期使一切都变得无关紧要。于是。在将要结束的这个晚上。一切又变成了压在心上的沉沉的石头。使之不能安睡。

或许。我真的没有目的地。于是。一味的原地踏步。然后费尽力气使自己觉得其实一切真的不那么重要。

想起一句话。本来无一物。何处惹尘埃。

 

9月26日。晚上11点44分。感伤总是在这种时候萌发的吧。

嘉嘉明天就走了。漫漫的一个假期。竟然都没有见面。

是不是生活太宽裕了。便失去了所有的追求。便磨灭了所有的意志。

渐渐发现了。一切均是恶性循环。没有好的开始。便没有好的结尾。一切都不能回头。

很多时候。都特别感谢上帝。赐予我如此美满的家庭。不是完美的。仅仅是美满的。事情一旦显得完美了。便容易破碎。关系需要所有的人都付与努力。或者。一切又都归于宿命。父母是唯一不能选择的关系。美满的家庭总是有善良的孩子。破碎的家庭总是有扭曲的孩子。或多或少的。家庭有着至关重要的力量。并不是人们所能轻易挣扎的。

我在说什么。

厉娜怎么就走了嘛。。。

刚刚从成都回来。现在已经是凌晨两点了。

又是一个星期的旅行。每一天都发疯似的吃东西。似乎失去了控制的能力。赫赫。成都的东西太好吃了。我发现我再一次的爱上了成都这个小地方。哈哈。我跟cheery都拼了命的买各种各样的吃。然后leo就拼了命的吃。每次都东西摆满了桌子。最后走的时候都饱的站不起来。用他们的话说。都可以滚着出去了。实在是有些疯狂。cheery临去机场还大包小包买了一堆吃的。果然是有点high。和。成都就是一个养人的地方。

不过。最后还晚了到机场差点回不来了。

还有。那个叫莫然的实在是太不给面子了。

嗯。有点困了。